Consultorio: Mi hija se ha quedado embarazada

Apreciada Doctora Gallego:

Me llamo Antonia y soy madre de tres hijas. La mayor, Raquel, se ha quedado embarazada. No está casada. Mi marido y yo tenemos un disgusto muy grande. La niña solo tiene 22 años y no sabemos cómo afrontar la situación, ya que nunca nos ha gustado su novio: es un chico de buen corazón, pero sin estudios, que trabaja en el taller de reparación de mi marido. Le ha dicho a nuestra hija que no se ve capacitado para asumir su paternidad. Pero el que nos diga que ha sido un fallo no nos resuelve el problema, digo yo.

No sabemos qué es lo que podemos hacer, cómo podemos asumir esta situación. Ojalá pueda ayudarnos.

Antonia Hernández

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Querida Antonia:

Tan buen chico no será, digo yo, si se quiere desentender del problema. En todo caso, aquí ha habido una cadena de errores, que comienza con la educación que le hayáis dado a vuestra hija (y te lo comento para que no repitáis el posible error con vuestras dos otras hijas), y que culmina en el error de la propia Raquel, al entregarse en cuerpo a los placeres de la carne, sin haber pensado en las consecuencias.

La llegada al mundo de una criatura nunca es un problema, querida Antonia. Es una bendición y como tal lo debéis asumir. Pero esa criatura necesitará a un padre y una madre que atienda sus necesidades y le oriente hacia una vida buena. Lo lógico es que el padre se case con vuestra hija y asuma, sí, sus responsabilidades. Un ejemplo muy ejemplar es lo que le ha pasado a Sarah Palin, la ex candidata a la vicepresidencia de Estados Unidos, cuando se descubrió que su hija se había quedado embarazada y ella lo resolvió organizando el matrimonio de esta con el chico que la embarazó. Vosotros deberíais hacer lo mismo. Tenéis a vuestro favor que el muchacho es empleado vuestro, así que podéis sugerirle que, con la crisis que hay, no es muy inteligente perder el puesto de trabajo.

Si el chico no accede y debéis en consecuencia que despedirle (no habría otra opción... ¡no vais a tener el causante de vuestra vergüenza pública trabajando con vosotros) pues habréis de prepararos bien para asumir la llegada de un nuevo miembro en la familia o bien pensad en darlo en adopción. La primera opción no os va a librar de tener que dar incómodas explicaciones a familiares, amigos y vecinos, quienes seguramente maljuzgarán a vuestra hija, pero es algo por lo que habréis de pasar. Lo compensará el tener al pequeño con vosotros. Hoy en día no es un estigma social ser madre soltera, al menos como lo era hace un siglo, aunque desde luego dudo que ningún muchacho decente quiera comprometerse con vuestra hija. Será, en cierta manera, una condena que deberá asumir cristianamente, como pecadora.

La otra opción es dar al fruto del pecado de vuestra hija en adopción. Como psicóloga, os recomiendo en este caso que mantengáis este delicado asunto oculto a los demás: bien que vuestra hija no salga de casa, bien que la mandéis a un sitio lejano a las miradas de familiares, amigos y vecinos, para que pueda llevar el embarazo, dar el niño o niña en adopción y luego regresar al hogar sin que jamás se hable en público de este delicado tema. La reputación de vuestra hija podría quedar en entredicho.

Es posible que algunos sacerdotes os recomienden que echéis a vuestra hija de casa, ya que os ha faltado al respeto debido. Yo no estoy nada de acuerdo con esta opción. Quizás porque soy una mujer muy progresista, pero en mi experiencia como psicóloga considero esta opción muy arcaica y anticuada. Lo mejor es que se celebre el matrimonio. Pero si no es posible, pues las otras dos alternativas.

Os deseo suerte

Piedad Gallego

Consultorio: Problemas con mi hermana por herencia

Apreciada doctora Gallego:
Hace un mes mi amado padre falleció y es una tristeza que aún me embarga, pues era mucho cuanto le quería. Estaba solito porque mi madre había fallecido hace tres años, pero mi hermana Ana le cuidaba y vivía con él.  Aunque vivimos en la misma ciudad, Burgos, no le fui a ver mucho, mas que un par de veces, por falta de tiempo y porque la verdad no me llevo muy bien con mi hermana. Ella tiene dos hijos y está divorciada. Yo estoy casada y tengo siete hijos maravillosos.

La escribo porque ahora estoy teniendo muchos problemas con mi hermana a causa de la herencia, ya que mi padre no dejó testamento escrito. La cuestión es que mi hermana dice que ella es la que cuidó a mi padre y que por tanto el piso le toca a ella para vivir con sus dos hijos. Mi marido quiere que vendamos el piso para tener así el dinero, ya que mi padre no tenía ahorros. Pero mi hermana se opone porque dice que no tiene otro sitio donde vivir y nos acusa de avaricia porque como nosotros tenemos un chalet donde ir los fines de semana y vacaciones parece que no necesitemos ese dinero. Yo, claro, no quiero que mis sobrinos se queden en la calle, pero he de pensar en el bienestar de mi propia familia, ¿no?. Además, por si le sirve para poder orientarme, sus dos hijos son malos estudiantes y en cambio los míos son disciplinados y aplicados. Mi pregunta es cómo afrontar esta situación que tanto me angustia.

Gracias

María

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Querida María:

Te contesto por la deferencia que has tenido en escribirme, aunque no me considero la persona adecuada para responderte, ya que de estos asuntos debería ocuparse un abogado.

Sin embargo, como psicóloga familiar que soy, sí debo decirte que no debes angustiarte por la situación, porque eso repercutirá en tus hijos negativamente. Piensa que la razón está de tu parte: no eres tú quien caprichosamente se ha divorciado para irse del techo familiar y son tus hijos los que sacan buenas notas. Tu marido, ejemplarmente, quiere vender el piso para poder dar más felicidad a vuestra familia. Ahora bien, como acertadamente dices, tus sobrinos no tienen culpa de los errores de la madre. Mi consejo es que hables con ellos (tus sobrinos) les digas que como tía suya que eres les amas e inmediatamente después pongáis el asunto en manos de un buen abogado que os permita vender el piso y obtener las ganancias. Con la parte que le corresponda a tu hermana ella puede alquilar un bonito piso. Procura, eso sí, hacerte con las fotos de tu amado padre, para colgarlas en tu casa y tenerlo siempre cerca vuestro.

Cordialmente,

Piedad Gallego

Hechos reveladores (III): La toma de Granada

Abu 'Abd Allāh Muhammad fue el último rey de Granada. Nació en la Alhambra, hijo de Muley Hacén y la sultana Aixa. Miembro de la dinastía nazarí, reinó con el nombre de Muhammad XII, pero fue conocido por los cristianos como Boabdil o Boabdil el Chico y también como Boabdil el Desdichado. De joven, en 1482, le arrebató el trono a su padre y se lo disputó también con su tío.

Durante la guerra contra su padre y tío, fue apresado por los Reyes Católicos. Su liberación tuvo por coste el dar a Castilla parte del reino, lo que favoreció la penetración cristiana y la finalización de la guerra el 2 de enero de 1492, con la toma de Granada por los Reyes Católicos, poniendo fin a siglos de dominación árabe de la localidad.

Al salir de Granada camino de su exilio en las Alpujarras, cuando coronaba una colina, volvió la cabeza para ver su ciudad por última vez y lloró, escuchando de su madre la sultana Aixa:

No llores como una mujer lo que no supiste defender como un hombre.

La reflexión de Mª Asunción Gallego: ¡Qué reflexión, qué sentencia, qué frase más profunda y significativa!. ¿No creéis, queridas amigas y amigos, que en tan pocas palabras se resume todo un mundo, toda una filosofía?. ¡Qué sabiduría la de esa madre reprochando a su hijo su debilidad!. Y es que esta frase condensa la esencia de lo que debe ser nuestro modo de vida: si no estudias, no protestes si suspendes; si no trabajas lo bastante, no te quejes de que no te llega el sueldo; si no rezas, no implores beneficios a la vida; si no votas al partido adecuado, no lamentes que las cosas te vayan mal; si... Efectivamente, como acusó Axia a Boabdil, uno debe se consecuente de sus actos, o de las consecuencias ante la falta de iniciativa: si eres un hombre ¡no te comportes como una mujer!.

Ya sé, queridas amigas y amigos, que vista ahora esa frase podría parecer machista, pero pensad en el contexto en el que fue pronunciada, una época en la que los hombres tenían que demostrar su hombría y las mujeres ser serviciales y sumisas. Afortunadamente, los tiempos han cambiado, pero la frase mantiene su vigor en su esencia filosófica.

Podemos encontrar también paralelismos contemporáneos, muy cercanos a la historia del desdichado Boabdil. Pensad lo que viene sucediendo en el Partido Popular. Nuestro Boabdil el desdichado sería Rajoy, que le arrebató el trono a su padre (José María Aznar) y por las disputas por el reino perdió las elecciones. Cuando se retiró, es Aixa (Esperanza Aguirre) la que le tiene que recordar lo de no llores como una mujer lo que no supiste defender como un hombre. Afortunadamente, tenemos la gran suerte de que Axia está dispuesta a recuperar el trono. Y para ello cuenta con el apoyo de la aplastante mayoría de los españoles decentes.

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Consultorio: Tengo problemas con mi hija a causa de mi pareja

Apreciada Doctora Piedad:

Hace dos años me separé de mi mujer y actualmente he iniciado una relación con una chica, Victoria, que me da mucha vida y me llena de alegría. Creo que con ella puedo tener mucha felicidad, que tanto me ha faltado durante muchos años.

Sin embargo, mi hija Lorena, que tiene 8 años, no quiere aceptar a mi novia Victoria, por mucho que esta se esfuerza en complacerla y quererla. Y sé que la quiere mucho. Pero mi hija no, y no sé qué hacer porque ya he hablado con ella y no la quiere a mi lado. Yo creo que es así porque su madre la ha vuelto en su contra. No sé qué hacer. Estoy desesperado. Está en juego mi felicidad y no quiero perder a mi hija.

A ver si con su conocimiento puede ayudarme

Atentamente,

Antonio.

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Apreciado Antonio:

Permíteme que te hable con absoluta franqueza: me pareces un egoista y un desconsiderado. Solo hablas de tu felicidad y no de la desgracia de una niña que no solo tiene que sufrir la separación de sus padres sino que encima tiene que ver cómo éste (tú) le quiere imponer una nueva madre. No te extrañe que reaccione así y me parece muy sensato que su madre (la real, no esta "señorita" que se quiere apropiar de la condición de madre) le diga que no la acepte.

Me ofende que esta "señorita", viendo cómo sufre la niña, no se retire para procurar la felicidad de tu hija. Siendo así, ni me quiero imaginar cómo será la relación entre ambas si el vínculo entre tú y ella se mantiene.

Mi consejo, como psicóloga, es que procures la felicidad de tu hija, ante todo. Vuelve con tu esposa y cumple como marido y padre. Si no puedes cumplir como marido, o si tu esposa no te quiere a su lado, pues no es obligado que compartáis lecho pero sí techo. La felicidad de la pequeña Lorena será enorme, al ver cómo sus padres desayunan, comen y cenan con ella diariamente, al disfrutar de los regalos de los Reyes Magos cada 6 de enero y un largo etcétera. En un caso más extremo, no es pernicioso que viváis separados, pero evitad este extremo en la medida de vuestras posibilidades. Pero, al menos mientras la niña siga siendo niña, evita a toda costa que te vea con otra mujer. En lo que hagas cuando la niña no está yo no puedo aconsejarte, aunque sería bueno que consultases al sacerdote más cercano sobre lo que hacer.

Dale un beso a la pequeña de mi parte

Piedad.

Vidas modélicas (I): Marie Antoinette

Iniciamos una nueva sección que dedicamos a célebres personajes ya fallecidos, con el fin de rescatar su memoria a las nuevas generaciones y para que su existencia sirva de referente moralizante para la juventud. Esta sección correrá a cargo de la historiadora Pilar Gallego.

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Marie Antoinette

El personaje: Marie Antoinette de Habsburgo-Lorena (Viena, 1755 – París, 1793), archiduquesa de Austria, reina de Francia (1774–1793) por su matrimonio con Luis XVI.

Orígenes: Hija del emperador del Sacro Imperio Romano Germánico Francisco I. Su madre se empeña muy pronto en casarla con el Delfín Luis de Francia, el mayor de los nietos de Su Majestad Luis XV. Para ello, le aplica una severa educación para prepararla para sus altas responsabilidades. La boda tiene lugar en el Palacio de Versalles, el 16 de mayo de 1770. Es un día de gran regocijo y felicidad para el pueblo francés: más de un centenar de personas mueren asfixiadas en la calle, en plenos festejos.

Pero su presencia aviva celos en la nobleza y su espíritu piadoso no concuerda ni con la aristocracia ni con la vida libertina de Luis XV, que tiene por amante oficial no a una dama de reputación y prestigio sino a Madame Du Barry, una ramera deslenguada y conspiradora. Con ella, Marie Antoinette pasará malos momentos, en tanto debe convivir bajo el mismo techo con ella y, a la vez, mantenerse firme ante la castidad de su marido, hasta que el matrimonio se consume en julio de 1773. Así, no son pocas las veces que debe cruzarse por los pasillos de Palacio con la furcia, quien vulgarmente se befa de su cristiana decencia.

Marie Antoinette, Reina: El 10 de mayo de 1774, Luis XVI y Marie Antoinette se convierten en reyes de Francia. La ya reina aplica un justo y merecido castigo, humillante y a la vez ejemplarizante, a la fulana Du Barry, y se dispone a hacer honor a su rango y a la dignidad del país que la ha acogido, multiplicando su vestuario y las fiestas, cada vez más ampulosas. La situación social del país no es buena, pero ella lo compensa haciendo algunos actos de caridad y tratando a la servidumbre con deferencia: permite -en contra de lo que estaba establecido- que el servicio pueda disfrutar de las sobras de los manjares servidos en las fiestas, una vez éstas han acabado.

Aunque admirada por su cristiandad, se inicia una campaña de desprestigio en su contra, con falsas acusaciones de tener amantes. Entre los que provocan esas calumnias están los aristócratas que se han marchado prestos de Versalles -algunos discretamente, de noche- al no disponer de los medios económicos suficientes para sostener los cada vez más elevados gastos de la corte, a pesar que el pueblo francés, diligente y trabajador, aporta su economía para la felicidad de sus Soberanos.

El 19 de diciembre de 1778 nace Marie Thérese, a la que seguirán el Delfín Luis José (1781), Luis-Carlos (futuro Luis XVII, 1785), y Sofía Beatriz (1787) que se reunió con el Señor al año, por tuberculosis. Tras los nacimientos, emprende la construcción del Hameau en Versalles, una aldea en miniatura en donde pasa parte de su tiempo, cultiva hortalizas y tiene una pequeña granja de animales. Así, imitando las tradiciones pintorescas de las gentes más sencillas, se siente más cercana al pueblo francés, tan amado.

Pero la suerte no la acompaña: la semilla del odio irracional y diabólico se siembra y germina entre un populacho poco agradecido pero fácilmente manipulable por la locuacidad de personajes como Robespierre o Danton, quienes en realidad la envidian y detestan por no haber participado en ninguna de las centenares de espectaculares fiestas que han tenido lugar en Palacio. En julio de 1785 estalla el escándalo del collar: el joyero Bohmer reclama a la reina 1,5 millones de libras por un collar de diamantes encargado aparentemente por ella, quien lo niega reiteradamente. El rey confía el asunto al Parlamento, que determina que la culpa corresponde a un par de aventureros. La exculpación no calma los ánimos.

Marie Antoinette, desconcertada por la situación, decide reducir sus gastos cuando sospecha que el pueblo no comprende que el lujo de las fiestas tiene por única finalidad exaltar la grandeza de Francia y de sus gentes llanas. Pero entonces le llueven nuevas críticas cuando sus favoritos se ven privados de sus cargos. La llaman Madame Déficit.

La revuelta social, que desembocará en la revolución francesa, está a punto de estallar. Las gentes del pueblo, engañadas, acuden a Palacio pidiendo a gritos harina y trigo. Cuando se le informa del hecho, la reina -que pese a la hostigación no ha perdido un ápice de su caridad y cristiandad- responde pues que coman pasteles, en un más que probado deseo de felicidad a sus súbditos. No le sirvió. No la entendieron, o no interesaba entenderla.

En 1789 su situación es insostenible. El 6 de octubre una muchedumbre entra en el Palacio, matan a dos guardias y amenazan a la familia real, a la que obligan a ir a París. Durante el trayecto se lanzan amenazas contra ella e incluso le enseñan una cuerda prometiéndole una farola en la capital para colgarla. Se instalan en su Palacio de las Tullerías.

El 20 de junio de 1790 los reyes intentan escapar pero son reconocidos y detenidos en Varennes. Vuelven a París. El 10 de agosto se produce la insurrección: las Tullerías son asaltadas y son internados en la prisión del Temple. Durante las matanzas de septiembre, instigadas por Robespierre y secuaces, la princesa de Lamballe, amiga íntima de la Reina, es salvajemente asesinada y su cabeza exhibida en la punta de una pica, paseándola por delante de las ventanas tras las que se halla Marie Antoinette. Ella, tan acostumbrada al refinamiento y la buena educación, se horroriza al presenciar tamaña barbaridad.

Su Majestad Luis XVI es ejecutado el 21 de enero de 1793. El 27 de marzo, Robespierre pregunta por la suerte de la reina: quiere su cabeza. El 13 de julio el Delfín es separado de su madre, a la que no volverá a ver hasta la reunión de ambos en los Cielos. El 2 de agosto es Marie Antoinette la que es separada de sus hijas y es conducida a la Conciergerie. El 14 de agosto es puesta a disposición judicial ante el Tribunal revolucionario, el 16 de octubre es condenada a la pena capital y, al día siguiente, guillotinada.

Las consecuencias: Francia cayó en manos de Robespierre, quien acabó por mostrar su verdadera y diabólica cara, la de un tirano sin escrúpulos que instauró los amargos períodos del Terror y del Gran Terror, donde miles de franceses fueron guillotinados solo por ser sospechosos, sin juicio alguno. Cayeron algunos de los aliados de Robespierre, entre ellos Danton. Y finalmente, porque Dios aprieta pero no ahoga, finalmente la cabeza del propio Robespierre fue separada de su cuerpo.

El tiempo, que pone a cada uno en su sitio, ha elevado casi a los altares a Marie Antoinette y ha defenestrado al infierno a Robespierre.

La reflexión de Mª Asunción Gallego: Bueno, queridas jovencitas. Ya imagino que después de leer esto estaréis muy deprimidas, muy hechas polvo. ¡Qué injusta es la vida con alguna gente virtuosa, verdad!. Siempre tendremos el ejemplo de nuestro Señor Jesucristo, pero como véis hay quienes han seguido la senda del Calvario. Los revolucionarios eran gente muy mala, muy odiosa. Marie Antoinette, en cambio, era la personificación de la jovialidad, la alegría y la pureza. Fue reina y fue justa con sus súbditos. Pero a pesar de todo le cortaron la cabeza. ¿No encontráis similitudes -aunque sea de modo metafórico- con lo que sucede aquí con Esperanza Aguirre?. ¿No véis en los Enric Sopena o Mª Antonia Iglesias a los Robespierre de la actualidad?. Por eso, más que nunca, queridas jovencitas, hay que apoyar con todas nuestras fuerzas a Esperanza, y no permitir que unos desalmados quieran decapitarla. Que la historia triste de Marie Antoinette no se repita!.

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Pecados capitales (III): La ira

El Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia define ira como 1. Pasión del alma, que causa indignación y enojo. 2. Apetito o deseo de venganza. 3. Furia o violencia de los elementos. 4. Repetición de actos de saña, encono o venganza. Por otra parte, podemos encontrar como sinónimos la rabia, enojo, cólera, furor, furia, indignación, irritación, vesania, cabreo, odio, resentimiento, rencor o la inquina.

¿Hay alguno de estos términos, queridas jovencitas y jovencitos, que si os fuesen aplicados os haría sentir bien?. No, claro que no. Todos, por supuesto, hemos pecado alguna vez ante el Señor con este defecto, pero es importante darse cuenta para expiarte, bien ante un pastor de la Iglesia, bien ante tus padres -que, no lo olvides nunca, son los que más te quieren en este mundo y los que mejor pueden comprender tus defectos- o bien en la intimidad de tu oración. Procura, eso sí, no comentar que sufres este pecado ante amistades. Las amistades a veces fallan porque a su vez caen en las redes de otros pecados y podrían querer aliviarse convenciéndose de que tu falta es mayor y señalarte con el dedo acusador ante los demás, condenándote a una existencia donde todos a tu alrededor te tachen de algo que a lo mejor ya has sabido limpiar. Ten mucho cuidado.

La ira puede es un sentimiento no ordenado, ni controlado, de odio y enojo. Dante la describe como amor por la justicia pervertido a venganza y resentimiento y el poeta latino Ovidio advierte que No os entreguéis por demasiado a la ira; una ira prolongada engendra odio. El militar estadounidense Robert G. Ingersoll también señalaba que la cólera es una ráfaga de viento que apaga la lámpara de la inteligencia.

 
¿Y cuál es el término que define un estado contrario?: la paciencia, mansedad, tranquilidad, sosiego, calma, aplomo, moderación, entereza, valor, flema, imperturbabilidad, estoicismo, firmeza, silencio, quietud, placidez. Todos ellos, queridas y queridos jóvenes, son absolutamente positivos. ¿Hace falta mayores explicaciones?.
 
Podéis buscar ejemplos para comparar ambas posturas, tan enfrentadas, y no os resultará nada difícil, ya que la ira es un pecado muy extendido. Ahí tenemos a Enric Sopena, que tanto la padece y que la muestra cada sábado en sus intervenciones televisivas (donde basta que alguien le mire fijamente a los ojos para que estalle!), y a Esperanza Aguirre, absolutamente inmaculada de ella y mujer que responde a la adversidad con mansedad. Pero la lista de ejemplos podría extenderse, y no creo que sea necesario.
 
¿Padeces ira?. Habla con tus padres, con tu confesor o con el Señor en tus oraciones. Y cambia. Y si crees que humillarte puede servirte de ayuda, no dudes en publicar un mensaje aquí mismo, confesando tu pecado. Seguro que así limpiarás tu alma.

¿Conoces a alguien que padezca ira?. Cuéntanoslo publicando un mensaje aquí mismo, indicando los síntomas de la enfermedad y su nombre, para que sus allegados puedan ayudarle, si consideras que esa persona no sabe ayudarse a sí misma. Este blog está también hecho para la expiación de los débiles. No olvidéis que los cristianos verdaderos somos muy superiores y mejores que los demás, y que es nuestra obligación hacer todo lo que esté en nuestras manos por convertirles y hacer de ellos seres temerosos de Dios.

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Consultorio: No sé si sigo amando a mi novio

Apreciada Doctora Piedad Gallego:

Me llamo Patricia, tengo 32 años y el próximo mes de diciembre he de casarme con mi novio Alfonso. El problema que quiero exponerle es que aunque faltan solo dos meses para la boda ahora no sé si quiero casarme, porque no sé si le amo. Alfonso tiene 35 años, es diligente y trabajador: es dueño de una empresa con la que gana mucho dinero. Pero él mismo me ha confesado, después de negarlo muchas veces y a pesar de las pruebas que yo tenía, que me ha sido infiel con otras mujeres. Él dice que quiere casarse conmigo, pero yo ya no sé que hacer. Estoy muy confundida y no me he atrevido a decir nada en casa, porque soy hija única y sería un disgusto enorme para mis padres y familiares. ¿Qué debo hacer?

Gracias
Patricia
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Querida Patricia:

Estás nerviosa como toda mujer que se prepara para el día más importante de su vida. Te has llevado un disgusto reciente pero si lo meditas bien, te tranquilizarás.

En primer lugar, tu novio no te ha sido infiel. No, no te lo ha sido. ¡No estáis casados todavía!. No digo que haya hecho bien, porque lo que ha hecho está mal hecho, pero hay que saber distinguir entre ser novio y ser esposo. Puede que haya querido vivir esas aventuras carnales antes de entregarse al santo matrimonio cumpliendo todos los votos. Si es así, entonces puedes respirar tranquila.

Pero si no es así, también debes calmarte. Si Alfonso es diligente como dices y tiene un trabajo que le permitirá manteneros a los dos y a los hijos que Dios os dé, ¿qué más quieres, con los tiempos de crisis que corremos?.

Ahora estás alterada, pero piensa que si decides no casarte tus padres se van a llevar un disgusto grande, aparte de los inconvenientes que tiene desconvocar a los invitados, devolver regalos, etc. Y piensa que no es fácil encontrar un novio con posibles. Ya tienes una edad...

Cásate sin problemas y esfuérzate en ser servicial y complaciente a tu marido. Ya verás cómo lo que obtendrás será una inmensa felicidad.

Tuya,

Piedad Gallego

Si deseáis hacer alguna consulta a la Doctora Gallego, podéis mandarla publicando en este apartado una respuesta o bien a este mail. Cada jueves publicaremos las consultas y las respuestas.

La vía santa (I): San Eduardo el Confesor

Inauguramos un apartado dedicado a resaltar la vida y obra de hombres y mujeres elevados a la santidad, para que su existencia sirva de referente y de iluminación a nuestros jóvenes. Como su número es ingente, elegiremos algún Santo o Santa cuya celebración coincida con el día de publicación de estos artículos.
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San Eduardo el Confesor (1005-1066)

Fecha de onomástica: 13 de Octubre

Eduardo el Confesor fue rey de Inglaterra entre 1045 y 1066. Fue canonizado como recompensa a su apoyo a la Iglesia Católica durante su reinado.

Cuando nació, Inglaterra estaba subordinada a los reyes de Dinamarca y solía ser saqueada por los vikingos, y finalmente fue invadida. San Eduardo partió al exilio en Normandía, donde pasaría los siguientes 27 años de su vida, educándose ajeno a las influencias anglosajonas, abrazando el cristianismo y haciéndose un hombre temeroso de Dios. Su madre enviudó y regresó a Inglaterra, donde se casó de nuevo y tuvo dos hijos, uno de los cuales se convirtió en rey. San Eduardo no lo aceptó y abandonó Normandía para luchar por el trono. Tras un período largo de guerra, pudo hacerse con el trono.

Eliminó a cuantos rivales querían hacerse con su poder y a los conspiradores, algunos de los cuales se confesaron como tales bajo tormentos ideados y supervisados por el propio San Eduardo -por ello se le apodó el confesor-, lo que le permitió reinar con relativa paz. Combatió, venció y sometió a los últimos reinos galeses independientes, lo que contribuyó a forjar el país que hoy aún permanece unido.

A pesar de casarse no tuvo hijos por el voto de castidad que había hecho en su juventud y, aunque algunos de sus bastardos reclamarían su derecho al trono a su muerte, tras esta hubo otro breve período de inestabilidad. Murió en el palacio de Westminster, el 5 de enero de 1066, antes de poder consagrar la Abadía de Westminster que él mismo había mandado construir.

Los primeros impulsos en pro de su canonización de Eduardo el Confesor se tomaron bajo el reinado de Enrique II de Inglaterra, cuando se le adjudicaron maravillosos milagros, entre ellos sanaciones mediante imposición de manos. Su Santidad el Papa Alejandro III, abrumado por tantas pruebas de santidad, le canonizó en 1161.

¿Quién debe encomendarse a San Eduardo?: este santo es adecuado para matrimonios con problemas, para esposas abandonadas y para estudiantes con apuros en las físicas y la música.
¿Cómo encomendarse a San Eduardo?: recomendamos recogerse en un momento de intimidad y recitar:

Amado San Eduardo el Confesor.

Libérame del peligro y daño del prójimo

De todo animal rabioso y venenoso, de maleficios y hechizos.

 Librame de mis enemigos del modo que tu bien sabes hacer.

 Te ruego Santo mío intersección y acción gloriosa. Amén

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Pecados capitales (II): La pereza

El Diccionario de la Lengua Española de la Real Academia define pereza como 1.- Negligencia, tedio o descuido en las cosas a que estamos obligados. 2.- Flojedad, descuido o tardanza en las acciones o movimientos. Por otra parte, podemos encontrar como sinónimos la desgana, desidia, galbana, vagancia, vaguería, gandulería, holgazanería, negligencia, dejadez, apatía.

¿Hay alguno de estos términos, queridas jovencitas y jovencitos, que si os fuesen aplicados os haría sentir bien?. No, claro que no. Todos, por supuesto, hemos pecado alguna vez ante el Señor con este defecto, pero es importante darse cuenta para expiarte, bien ante un pastor de la Iglesia, bien ante tus padres -que, no lo olvides nunca, son los que más te quieren en este mundo y los que mejor pueden comprender tus defectos- o bien en la intimidad de tu oración. Procura, eso sí, no comentar que sufres este pecado ante amistades. Las amistades a veces fallan porque a su vez caen en las redes de otros pecados y podrían querer aliviarse convenciéndose de que tu falta es mayor y señalarte con el dedo acusador ante los demás, condenándote a una existencia donde todos a tu alrededor te tachen de algo que a lo mejor ya has sabido limpiar. Ten mucho cuidado.

La simple pereza, entendida como ocio, no constituye una falta. Pero es pecado mortal en cuanto se opone directamente a la caridad que nos debemos a nosotros mismos y al amor que debemos a Dios. Como definió el filósofo griego Jenofonte, nunca el alma entregada a la pereza produce nada bueno. El dramaturgo alemán Johann Wolfgang Goethe, por su parte, afirmó que los perezosos siempre hablan de lo que piensan hacer, de lo que harán; los que de veras hacen algo no tienen tiempo de hablar ni de lo que hacen. Estas reflexiones, y muchas más, os advertirán del peligro de cometer este pecado.

¿Y cuál es el término que define un estado contrario?: la laboriosidad, trabajo, aplicación, diligencia, actividad, afán, celo, esfuerzo, dinamismo, dedicación, tenacidad, tesón. Todos ellos, queridas y queridos jóvenes, son absolutamente positivos. ¿Hace falta mayores explicaciones?.

Podéis buscar ejemplos para comparar ambas posturas, tan enfrentadas, y no os resultará nada difícil, ya que la pereza es un pecado muy extendido. Ahí tenemos a Enric Sopena, que tanto la padece y que la muestra cada sábado en sus intervenciones televisivas (donde, sin hacer nada, hasta se muestra cansado!), y a Esperanza Aguirre, absolutamente inmaculada de ella y una mujer que ha hecho del trabajo por los demás su vida. Pero la lista de ejemplos podría extenderse, y no creo que sea necesario.

¿Padeces pereza?. Habla con tus padres, con tu confesor o con el Señor en tus oraciones. Y cambia. Y si crees que humillarte puede servirte de ayuda, no dudes en publicar un mensaje aquí mismo, confesando tu pecado. Seguro que así limpiarás tu alma.

¿Conoces a alguien que padezca pereza?. Cuéntanoslo publicando un mensaje aquí mismo, indicando los síntomas de la enfermedad y su nombre, para que sus allegados puedan ayudarle, si consideras que esa persona no sabe ayudarse a sí misma. Este blog está también hecho para la expiación de los débiles. No olvidéis que los cristianos verdaderos somos muy superiores y mejores que los demás, y que es nuestra obligación hacer todo lo que esté en nuestras manos por convertirles y hacer de ellos seres temerosos de Dios.

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Consultorio: Mi hijo es homosexual

Apreciada Piedad:

La escribo esperando nos dé una solución a un problema que tenemos en casa. No soy un hombre de mucha cultura, soy un simple trabajador, una persona normal que lleva toda la vida trabajando honestamente y creo que soy una buena persona. He conocido su blog gracias a mi señora, que lee lo que su hermana escribe y me explicó que usted era psicóloga y que hacía un espacio de consultas. Así pues me decidí a escribirla, a ver si puede orientarnos.

El problema que tenemos es que uno de nuestros hijos, Álvaro, que tiene 17 años, le confesó a su madre que le gustaban los chicos. Mi esposa me lo explicó y no sé muy bien cómo debo afrontar esta situación con mi hijo, con el que no he hablado todavía. Comprenderá que le quiero mucho más que a mi propia vida y no quiero hacer ni decir nada que le pueda herir. No sé como debo afrontar esta situación, pues no soy un hombre que haya tenido estudios. ¿Qué es lo que debo hacer?

Muchas gracias y perdoneme las molestias que le haya podido ocasionar.

José Luis.

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Apreciado José Luis:

Ante todo, muchas gracias por tu mensaje. Voy a ayudarte porque eres una buena persona, un buen padre. De momento mi primera recomendación es que no os pongáis nerviosos. Lo que os sucede sucede en muchas familias y hay que afrontarlo con calma. Llevo tiempo tratando estos problemas. Así, pues, tranquilos. Peor sería que tu hijo tuviera una enfermedad mortal, porque para eso no habría remedio. Para esta enfermedad sí puede haber remedio.

Lo primero es hablar con tu hijo, sin temor. No le juzgues ni le condiciones. Simplemente dile cuánto le quieres y deja que te cuente lo que siente. Hay una posibilidad de que él mismo se dé cuenta de que no es más que un capricho de juventud, porque quizás tenga algún amigo con el vicio y los jóvenes tienden a imitar comportamientos de personas. Si es así, hazle ver que no es el camino, que eso le hará desgraciado de por vida y que le estigmatizará ante la sociedad. Hazle la comparación con entrar en el mundo de las drogas para que se dé cuenta. Y entonces ten por seguro de que Álvaro rectificará.

Pero si no es así, si el chico te dice que no es un capricho, que le gustan la gente del mismo sexo o que, incluso, ya ha tenido algún contacto, entonces tendréis que admitir que estáis ante una enfermedad, y asumirla como tal y con naturalidad. Sin miedo, pero sin quitarle importancia. Porque hay soluciones. Vamos con algunas de ellas:

Hace años algunos padres llevaban a sus hijos a conocer mujer en burdeles. Era, claro, una práctica infame y aberrante, pero en cierta manera ayudaba a que los jóvenes desorientados viesen las cosas buenas de la sexualidad correcta. Es una práctica que nunca recomendaría, por temas morales, pero en casos extremos no me parece una mala opción, cuando lo que está en juego es el futuro de nuestros hijos. No te estoy diciendo que lo hagas, en absoluto. Solo te digo que esa posibilidad existe. O, en su defecto, si conocéis alguna chica ligerita y poco inteligente podéis pedirle que salga con Álvaro unos días, para que el muchacho tenga su primer contacto con mujer. Y, si lo tiene, no le juzguéis mal. Al contrario, felicitadle y animadle a que siga. Para casarse, ya encontrará muchacha decente.

Si no funciona hay una serie de tratamientos médicos y psicológicos. Lo de los electroshocks ya no se utiliza, aunque siempre se demostró muy eficaz, pero muy doloroso tanto para los enfermos como para sus familiares. Hay psicólogos y psiquiatras especializados en estas enfermedades, pero conviene que Álvaro no se sienta solo en este proceso -a veces muy largo-, por lo que os recomiendo seguirlo con él y, si conocéis de algún sacerdote de confianza, pedidle que se una a vosotros.

Generalmente esto funciona y muchos enfermos se curan, y luego son ejemplares padres de familia. ¿Qué pasa si no es así?. La homosexualidad es una enfermedad, pero no un pecado, si no se cometen actos carnales. Llegado ese supuesto en el que los médicos no hayan podido ayudar a Álvaro, entonces deberéis amarle aún más, y hacerle ver que su felicidad depende de su castidad, de que sepa reprimirse y comprenda que alejarse del vicio es garantía de una vida sana. Y hacerle ver que, en castidad, se puede ser y hacer muy feliz a la gente: nada impide que tu hijo sea un buen tío para sus sobrinos, un buen ingeniero, un buen abogado o incluso puede hacer la carrera sacerdotal: no son pocos los homosexuales que llevan una vida ejemplar como pastores del Señor.

Por tanto, mi recomendación es que habléis con Álvaro para determinar los remedios a seguir. Y es importante que os explique la clase de gente que frecuenta. Quizás sería conveniente apartarle de gente inadecuada y acercarle a gente que sí le tendrá auténtico respeto, en particular en congregaciones católicas. Porque si cae de lleno en el vicio, entonces no habrá remedio y deberéis renegar, con extremo dolor, de vuestro propio hijo.

Contadme cómo evoluciona Álvaro

Piedad Gallego

Si deseáis hacer alguna consulta a la Doctora Gallego, podéis mandarla publicando en este apartado una respuesta o bien a este mail. Cada jueves publicaremos las consultas y las respuestas.